Prima pagină > Uncategorized > A venit iarna draguta?

A venit iarna draguta?

Categorii:Uncategorized
  1. Ianuarie 15, 2012 la 1:49 am

    O iarna destul de…blanda pana acum,din toate punctele de vedere…

  2. criseh
    Ianuarie 26, 2012 la 10:02 am

    Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.

    Viva la revolution.

  3. criseh
    Ianuarie 30, 2012 la 11:16 am

    Fiecare pofta are o cauza. Unora le este pofta de ciocolata, altora de ceva sarat. Oricare ar fi pofta ta, uneori este atat de puternica incat te face sa iesi din casa si sa te duci la magazin sa-ti cumperi mancarea dupa care salivezi. Pofta de un anumit aliment este modul corpului prin care iti spune ca duce lipsa de vreo substanta din acea mancare. Si de multe ori ca sa-ti satisfaci intr-adevar pofta, trebuie sa mananci altceva decat crezi ca ai nevoie.
    Daca ti-e pofta de ciocolata. Ai nevoie de magneziu. Pe care il gasesti in nuci, seminte, legume, fructe.
    Daca ti-e pofta de ceva dulce. . . Ai nevoie de:
    – crom pe care il gasesti in brocoli, struguri, branza, fasole boabe, pui, ficat de vitel
    – carbon pe care il gasesti in fructe proaspete
    – fosfor pe care il gasesti in pui, vita, ficat, peste, oua, lactate, nuci, legume, fulgi
    – tryptophan pe care il gasesti in branza, carne de miel, ficat, spanac, cartofi, stafide
    Daca ti-e pofta de paine, paine prajita. Ai nevoie de azot. Pe care il gasesti in mancaruri proteice: peste, carne, fasole boabe, nuci.
    Daca ti-e pofta de grasimi (chipsuri), prajeli. Ai nevoie de calciu. Pe care il gasesti in mustar, ceapa, brocoli, legume, susan, branza, nap.
    Daca ti-e pofta de cafea sau ceai. Ai nevoie de:
    – fosfor pe care il gasesti in pui, vita, ficat, peste, oua, lactate, nuci,legume, fulgi
    – sulf pe care il gasesti in galbenusul de ou, ardei rosii, usturoi, ceapa
    – sare fier pe care il gasesti in peste, carne de pasare, fructe de mare,verdeata, cirese negre
    Daca ti-e pofta de alcool, sau pastile care sa te relaxeze. Ai nevoie de:
    – proteine pe care le gasesti in carne de pui, de porc, nuci, lactate,fructe de mare
    – calciu pe care il gasesti in mustar, ceapa, brocoli, legume, susan,branza, napi
    – potasiu pe care il gasesti in masline negre, cartofi, spanac, verdeturi amare
    Daca ti-e pofta de gheata. Ai nevoie de fier. Pe care il gasesti in peste, carne de pasare, fructe de mare, verdeata,cirese negre.
    Daca ti-e pofta de mancare prajita. Ai nevoie de carbon. Pe care il gasesti in fructe proaspete.
    Daca ti-e pofta de bauturi acidulate. Ai nevoie de calciu. Pe care il gasesti in mustar, ceapa, brocoli, legume, susan, branza, nap.
    Daca ti-e pofta de mancaruri sarate. Ai nevoie de cloruri. Pe care le gasesti in peste, lapte de capra, sare de mare.
    Daca ti-e pofta de mancaruri acide. Ai nevoie de magneziu . Pe care il gasesti in nuci, seminte, legume, fructe.
    Daca ti-e pofta de lichide. Ai nevoie de apa. Trebuie sa bei circa 8-10 pahare de lichid pe zi.
    Daca ti-e pofta de solide, mai degraba decat lichide. Ai nevoie de apa. Corpul tau a fost deshidratat pentru o perioada asa lunga de timp incat nu mai simte nevoie de apa. Trebuie sa bei cat mai multa apa posibil pentru a reveni la normal.
    Daca ti-e pofta de bauturi reci. Ai nevoie de mangan. Pe care il gasesti in alune, nuci, arahide, ananas, coacaz negru.
    Daca ai anumite pofte in perioada premenstruala. Ai nevoie de zinc. Pe care il gasesti in carne rosie, fructe de mare, radacinoase, salata,legume cu frunze.
    Daca iti este mai mereu foame. Ai nevoie de:
    – siliciu pe care il gasesti in nuci, seminte- tirozina pe care o gasesti in suplimentele de vitamina C, portocale, verdeturi, legume si fructe rosii
    – tryptophan pe care il gasesti in branza, carne de miel, ficat, spanac,cartofi, stafide
    Daca nu ai pofta de mancare. Ai nevoie de:
    – vitamina B1 pe care il gasesti in fasole, nuci, seminte, ficat
    – vitamina B3 pe care o gasesti in ton, carne de vita, pui, curcan, porc,legume, seminte
    – cloruri pe care le gasesti in peste, lapte de capra, sare de mare
    Daca ti-e pofta de tutun. Ai nevoie de:
    – siliciu pe care il gasesti in nuci, seminte
    – tirozina pe care o gasesti in suplimentele de vitamina C, portocale,verdeturi, legume si fructe rosii**P**OM**ELO

  4. criseh
    Ianuarie 31, 2012 la 10:35 am

    Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
    A: Oaierless

    – Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
    – Da, nu mi-au tinut franele…

    Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare! Cine dreaq aleargă 8 km în 30 de secunde?!?

    La sectia de politie vine un tip urland:
    -Domnule politist, arestati-ma!
    -Ce ai facut?
    -Am tras un incarcator inspre nevasta mea!
    -Nenorocitule, ai omorat-o?
    -Nu, am ratat de fiecare data, asa ca ascundeti-ma!

    Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
    Dă-te de 15 ori cu capul de monitor, Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori, Aruncă-te pe geam si daca apuci, inchide ochii. Si ai să vezi persoana iubită. Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog.

  5. criseh
    Ianuarie 31, 2012 la 10:37 am

    FABULA TURISMULUI

    Chelise Leul-rege dar coama şi-o păstrase
    Şi tot avea succesuri când se plimba pestrasse,
    Era bătrân şi totuşi, cu ochii lui saşii,
    Vedea să-i mai plesnească cu coada pe copii,
    Avea şi laba tare, de-aceea, cucerită,
    O vulpe se-aciuase în marea lui suită .
    Şi cum era-nzestrată cu-o fire pudibondă,
    Ştiind cât de sensibil e Leul la o blondă,
    Ea s-a vopsit degrabă-n culoarea de-acest ton,
    Apoi, luând poşeta de super-lux, Vuitton,
    S-a dus la el cu nurii, sperând să fie-aleasă,
    În noua guvernare pe-un post de ministreasă.
    (Fuseseră alegeri în toamna-acelui an
    Şi-acum se dădea lupta pe marele ciolan).
    Deşi cam găinară, cum unii, cu cinism,
    O criticau în presă, ajunse la… turism.
    Şi cu tupeu ceru să i se-aloce banii
    Cât alte ministere nu au primit cu anii,
    Voia s-aducă păsări şi ouă de-mprumut,
    Că-n criza asta mare, nici jungla n-a avut,
    Dorea ea să impună un brand miraculos:
    The land of choise-jungla, să-i fie de folos
    Ca, atrăgând turiştii cu minte de copii,
    Ea să câştige bani tot din găinării.
    – Stăpâne Leu,strigă masivul elefant,
    Mă văd chiar obligat să nu fiu elegant,
    Această blondă sexy, chiar vrea să te prostească?
    Turismul cu asfalt doar poate să-nflorească,
    Eu ca ministru pus, în junglă, la transporturi
    Am chiar pentru turism o mie de-alte ponturi!
    Dar blonda ministreasă cu zâmbetu-i perfid,
    Îşi apără bugetul, intervenind rapid:
    – Turiştii, spuse vulpea, când n-ai infrastructură,
    Vor pe la noi să vadă doar oul cum se fură!
    Autostrăzi, şosele găsesc în alte părţi,
    Dar cum se fură-n junglă, nu scrie nici în cărţi!
    Doar asta-i va atrage şi-un… farmec fecioresc,
    Al meu, dacă le-arăt cum ştiu să călăresc!
    Şi ca să demonstreze cât este de cochetă,
    Ea-ncălecă un cal, apoi o bicicletă,
    Încât şi elefantul, sedus de călărit,
    L-a aprobat pe rege care-a decis grăbit,
    Nălţându-şi de pe tron statura lui ilustră,
    Cu ochii îndreptaţi spre scurta vulpii fustă:
    – Decât să mai dăm banii pe-asfalturi la străini,
    Mai bine-i investim în ouă şi găini!
    Astfel primi vulpiţa vopsită auriu,
    O sumă foarte mare… topită, cum? Nu ştiu!
    Căci nici găini, nici ouă în junglă n-a adus,
    Ci numai un… cocoş pe post de… soţ supus.

    MORALA mi se pare pierdută-n veşnicie:
    Turismul pentru-o „vulpe” e tot găinărie!

  6. criseh
    Ianuarie 31, 2012 la 10:39 am

    FABULA PAPAGALULUI

    Criza mondială
    A lovit
    Subit
    Şi lumea animală.
    Leul, alesul ei pentru un nou mandat,
    A constatat
    C-au început supuşii să îşi arate colţii:
    Îl acuzau cu toţii
    Că-n loc de vreo măsură,
    El stă numai în chefuri, dezbină şi înjură,
    Crezându-se-mpreună cu-o haită de lachei,
    Descins din neam de zei.
    De-aceea, enervate,
    Jivinele-şi făcură şi ele sindicate,
    Să poată protesta în mod organizat.
    Speriat,
    Văzând conducătorul că gluma se îngroaşă,
    Că poate să o ia chiar dânsul pe cocoaşă,
    S-a gândit,
    C-ar fi mai potrivit,
    Să-ndrepte ura turmei spre un supus docil,
    Cu minte de copil,
    Care să nu grăiască
    Decât ce-o să audă din gura lui zeiască.
    Încântat
    De propria-i idee, îndată a chemat
    Un papagal ce-n juru-i se gudura mereu
    Şi-l imita la greu:
    – Prietene, îi spuse cu aer de magistru,
    De astăzi tu vei fi un mare prim-ministru!
    – Dar eu sunt mic,
    O, rege,
    Şi nu pricep nimic
    Din ce se-ntâmplă-n junglă cu criza mondială!
    – Hă, hă! Faci o greşeală:
    Pricep doar eu, tu n-ai nevoie să te-agiţi,
    Ci numai să imiţi,
    Ca orice papagal,
    Cuvintele rostite de Leul genial!
    Vei fi, de ai habar,
    Un fel de… avatar.
    Hai, vino, să te-nvăţ acum ce ai de spus,
    Din zori până-n apus!
    Şi micul papagal, destoinic, a-nvăţat
    Politica de stat…
    De-atunci el se tot bate
    Cu zeci de sindicate,
    Iar Leul, liniştit, netemător, etern,
    Le-arată tuturor că hiba-i la guvern.

    În fabula aceasta, MORALA ne învaţă,
    Că oricine în viaţă
    Chiar scapă de scandal,
    Când are „papagal”!

  7. Ianuarie 31, 2012 la 11:50 pm

    Bune,Criseh🙂 😆 unele chiar …😉

  8. criseh
    Februarie 2, 2012 la 3:34 pm

    Proteste la Cluj-Napoca :
    – Merem la miting sa-l dam jos pe Basescu?
    – Merem. Da’ cate grade is afara?
    – Minus 7.
    – No, lasa, ca nu-i om rau…

    Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna nervoasa care intreaba:
    – Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
    – Da, eu ..
    – Si sapca lui unde e?!

    – Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
    – OTOPENI !!!

    O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
    – Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
    – Nu!
    – Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

    In timpul dispersarii unui miting de gay in Bucuresti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!

    Un bărbat întreabă instructorul la sala de fitness:
    – Vreau să impresionez o fată, care aparat să îl folosesc?
    Instructorul îi răspunde: – Foloseşte bancomatul!…

    Un colonel îi spune generalului:
    -Domnule general, aveţi pantalonii descheiaţi!
    – Experimentez, colonele! Aseară am avut cămaşa descheiată şi mi-a înţepenit gâtul.

    Trei amici, evident români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte când deodată un înger vindecător apare lângă ei.
    Ăştia, înmărmuriţi, după ce le revine glasul încep să îi ceară:
    Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea…
    Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat!
    Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară…
    Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede perfect.. Se uită îngerul şi la al treilea…
    Pe mine să nu mă atingi!!! Io primesc pensie de boală…

    Afiş într-un bar: „Dacă beţi ca să uitaţi, vă rugăm plătiţi înainte!”

    Marie, dacă ai câştiga 100 milioane la Loto , m-ai mai iubi?
    – Da Ioane, şi mi-ar fi foarte dor de tine!

    Un tip bătrân şi foarte bogat era grav bolnav. Vin rude să-l viziteze şi întâlnesc medicul.
    – Doctore, mai e vreo speranţă?
    – Niciuna! Pacientul se va vindeca!

    Patru tipi căsătoriţi merg la pescuit. Cam după vreun ceas se putea asculta următoarea conversaţie:
    – Nici nu vă-nchipuiţi ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit!
    Am promis că în următorul sfârşit de săptămână voi zugrăvi toată casa.
    – Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia în jurul piscinei.
    – Voi vă plângeţi pentru nişte fleacuri. Eu a trebuit să promit că voi renova bucătăria inclusiv schimbarea electrocasnicelor… Şi aşa au continuat să pescuiască până când şi-au dat seama că cel de al patrulea nu zisese nimic.
    – Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiţi nimic!
    – Eu am pus deşteptătorul să sune la 4:30 AM şi când a sunat, m-am apropiat de soţia mea şi i-am susurat la ureche: „pescuit sau sex?” Şi ea mi-a răspuns:
    – Să te îmbraci bine!

    Doi amici, vară toridă, în barcă la pescuit, beau bere cu lansetele în apă, fumează nişte trabucuri …când deodată unul din ei se opreşte şi zice din senin:
    – Auzi mă, cred că divorţez de nevastă-mea, nu mi-a mai vorbit de o săptămână!
    – Băă, io zic să te mai gândeşti, femeie bună ca asta e mai greu de găsit…

    Soţul, tot roşu şi transpirat, calcă rufe şi o`ntreaba pe nevastă-sa:
    – Dragă eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul????

    La servici Şeful îi spune angajatului: – Faci totul atât de încet! Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru repede?
    – Da! Obosesc repede !

    Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate!

  9. criseh
    Februarie 3, 2012 la 5:41 pm

    Senzaţional!

    Aduc 9 experţi japonezi pentru posturile de miniştri!

    Deoarece nu se mai poate cu actuala echipă guvernamentală, primul ministru al Romaniei s-a gândit să aducă, pentru început, 9 experţi japonezi, pe care să-i instaleze în cele mai „sensibile” posturi de miniştri. Iata numele lor:

    1. Nimika Nuimoka
    2. Yaspaga Shidute
    3. Vreypostu Daybanu
    4. Undeypliku Katesparg
    5. Winoakuma Kuosuma
    6. Furatzara Kutotu
    7. Bagabany Labayatu
    8. Totkumita Madeskurk
    9. Nufurytu Furyo

  10. criseh
    Februarie 8, 2012 la 10:43 am

    – Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
    – Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu’ ăsta?
    – Păi, uite, a zis fecioru’ lu’ vecinu’ meu că-şi ia un cal cu lator.

  11. criseh
    Februarie 8, 2012 la 10:48 am

    BULA: Bunicule,cine a innegrit Marea Neagra?
    BUNICUL: Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
    BULA: Ai dreptate…Atunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta?

    Intra unu micut intr-un bar si intreaba:
    -Al cui este pitbulul ala de afara?
    Se ridica unu mare, chel, si zice:
    -Al meu, ai vreo problema cu el?
    La care micutul ii zice:
    -Nu, doar ca s-a inecat cu un chihuahua!

    Femeile din PSD îi cer Mariei Băsescu să-l convingă pe preşedinte să demisioneze. Ea a promis că-i va transmite lui bărbatu-său mesajul prin Elena Udrea.

    Jandarmii vor fi echipati cu bastoane de cauciuc de iarna.

    Protestele continuă şi azi, în ciuda frigului şi a zăpezii. Autorităţile se gândesc să scoată în stradă utilajele ca să împăştie material anti-demonstrant.

    Pe iubita lui Marian Vanghelie o cheamă Oana Niculescu-Mizil Ștefănescu Tohme. Dom’ primar a rugat-o să divorțeze de câțiva dintre ăia, altfel nu garantează c-o să-i rețină vreodată tot numele.

  12. Februarie 8, 2012 la 12:06 pm

    😆 😆 😆

  13. Februarie 8, 2012 la 12:08 pm

    P.S.Totusi… ce-i ala un lator ? HAHAHAHAHAHA 😛 si…ce conteaza numele cand iubirea-i mare 😛 😆

  14. Februarie 8, 2012 la 12:15 pm

    – Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore.Vorbeşte în somn.
    – Da, este un lucru neplăcut.
    – Neplăcut Puţin spus! Alaltăieri rîdea de el tot Senatul.

    Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegramă cu următorul text: Senatul, adunat în plen, vă urează o cît mai grabnică însănătoşire, cu 178 voturi pentru, 173 contra şi 5 abţineri.

    Într-un minister:
    – Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos…
    – De unde ştii
    – De cîteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi.

    Doi romani vorbesc :
    – Zi-mi, te rog trei presedinti sau domnitori romani care au purtat sau poarta barba?
    – Ma rog : Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
    – Acum, zi-mi trei animale care fac cacareze !
    – Sa zicem : capra, oaia, iepurele…
    – Si, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din tara celor o mie de lacuri, Finlanda!
    – Esti nebun, de unde vrei sa stiu?
    – Pai vezi, cu un roman nu poti discuta decat despre politica si rahaturi.

    😆😛 😀

  15. Februarie 15, 2012 la 12:26 am
  16. criseh
    Februarie 16, 2012 la 2:34 pm

    Seful Indian „Doi Vulturi” a fost intrebat de un birocrat alb din
    guvernul US :

    „Ai observant omul alb de mai bine de 90 de ani. Ai vazut razboaiele
    sale, avansurile tehnologice pe care le-a facut. Ai vazut progresul sau
    si daunele facute de el”.
    Seful a aprobat din cap cele auzite. Birocratul a continuat:
    „Avand in vedere toate aceste evenimente, ce parere ai, unde crezi ca a
    gresit omul alb”.
    Seful s-a uitat fix la birocrat si a raspuns:
    „Cand albul a gasit pamantul asta, noi indienii il stapaneam, n-avem
    taxe, n-aveam datorii, aveam bizoni din belsug, castori berechet, apa
    curata. Femeile faceau toata munca, Vraciul era gratuit. Barbatul nativ
    isi petrecea ziua vanand si pescuind; facea sex toata noaptea”.
    Apoi seful s-a lasat putin pe spate zambind:
    „Numai omul alb e suficient de prost sa gandeasca ca poate imbunatati un
    astfel de sistem”.

  17. criseh
    Februarie 16, 2012 la 3:23 pm

    Daca ar fi sa traiesti viata in sens invers !… :
    … ai incepe prin a muri, astfel ai scapa de aceasta trauma care, te urmareste toata viata …
    … apoi te-ai trezi intr-un azil de batrani si te-ai simti din ce in ce mai bine pe zi ce trece …
    … ai fi externat intr-o buna zi pe motiv ca, esti sanatos … si ai incepe sa primesti banii de pensie …
    … in fine, in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur …
    … ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar, sa poti incepe sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate …… ai trai din petrecere in petrecere, ai bea, ai face dragoste, n-ai avea probleme grave …..
    … te-ai pregati pentru studiile universitare … apoi colegiul …. te-ai juca cu prietenii, fara nici o obligatie pana ai deveni copil …
    … ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire centrala, room service, etc …
    … in final, ai parasi aceasta lume de rahat ……intr-un orgasm …

  18. criseh
    Februarie 20, 2012 la 10:54 am

    1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
    „Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat”

    2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
    „Roaga-te sa iasa pata aia din covor”

    3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
    „Pentru ca asa am zis eu,de-aia”

    4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
    „Daca cazi de pe hinta siiti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras”

    5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
    „Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi”

    6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
    „Uita-te la murdaria de pe ceafa ta ”

    7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
    „Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea”

    8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
    „Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!”

    9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
    „Eu te-am facut,eu te omor!”

    10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
    „Nu te mai comporta ca taica-tau”

    11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
    „In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu”

    12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
    „Asteapta numai pana ajungem acasa”

    13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
    „O sa ti-o primesti cand ajungem acasa”

    14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
    „Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine”

    15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
    „Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata”

    16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
    „Esti exact ca taica-tau”

    17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
    „Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?”

    18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
    „Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi”

    19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
    „Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine”

  19. Februarie 22, 2012 la 1:02 am

    Mama îi citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfârsit :
    – Vezi, fetita mea, dacă nu esti cuminte ce pătesti ?
    – Las-o baltă, doar a fost mâncată si bunica, nu ?

    – Fetita mea, de ce nu stai în bratele tatălui tău? – întreabă mama .
    – Nu se poate, acela este locul menajerei.

    Fetita către bunica:
    – Bunico ce este un amant ?
    Când aude bunica stă un moment si se gândeste după care începe si strigă disperată VAI !!! VAI !!! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.

  20. Februarie 22, 2012 la 3:26 pm

    Managementul situatiei 😆

    Intr-o zi,catelul se indeparteaza de grup, se pierde si incepe sa
    vagabondeze prin padure….
    Deodata, vede cum vine in alergare, de departe, o pantera enorma
    Crezand ca pantera o sa-l devoreze, se gandeste repede ce sa
    faca. In acel moment, vede o gramada de oase de-ale unui animal mort si incepe
    sa le molfaie.
    Cand pantera era cat pe-aci sa-l atace, catelul zice :
    – „Ah, ce pantera gustoasa am terminat de mancat! ”
    Pantera, auzindu-l, franeaza brusc si isi zice in sinea ei,descumpanita :
    – „Cine stie ce animal mai e si asta ??? … Daca ma mananca si pe mine???”
    O maimuta, care era intr-un copac pe-aproape, vede si aude toata
    tarasenia si da fuga dupa pantera care se indeparta sa-i povesteasca cum a
    inselat-o catelul :
    – „Doar nu esti tembela ! Oasele alea erau acolo ! Si e doar un biet catel !”
    Pantera, foarte nervoasa, se intoarce in fuga catre catel cu maimuta
    agatata de umarul ei. Catelul, vede de departe ca pantera se intoarce cu maimuta si isi da seama ca maimuta l-a turnat .
    Tremurand de frica, isi zice : „Si acuma ce fac?”.
    Dar, in loc sa fuga, se intoarce cu spatele spre cele doua si, ca si cand
    nu le-ar fi vazut, si zice nervos :
    – „Curva asta de maimuta! Am trimis-o de mai bine de juma’ de ora sa-mi aduca alta pantera si inca nu apare!”

    Morala:
    In momente de criza, imaginatia e la fel de importanta ca si cunostintele,
    curajul – mai important decat fortza ;
    Inlaturarea fricii poate contribui mai mult impotriva raului si a atacurilor periculoase.
    STRADUIESTE-TE …sa ai o imaginatie precum cea a catelului
    EVITA … sa fii atat de tembel ca pantera si…
    NICIODATA … sa nu fii „curva” ca maimuta !!!

  21. Februarie 22, 2012 la 3:28 pm

    Pretul creierului

    In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptare, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.. „Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta,” spuse privind fetele ingrijorate „singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra.” Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: „Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?” „Depinde,” raspunse medicul ” 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie.” Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: „Dle. doctor, dar totusi, de ce aceasta diferenta mare de pret?” Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: „Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi.”

  22. Februarie 28, 2012 la 4:59 pm

  23. Martie 4, 2012 la 4:07 pm

    4martie 1977…

    TOMA CARAGIU
    Monstru sacru al scenei si cinematografiei romanesti, inimitabil ca actor de comedie, Toma Caragiu s-a nascut pe 21 august 1925 in localitatea greceasca Argos Orestiko, intr-o familie de aromani.

    Inainte de a implini 3 ani se muta definitiv impreuna cu parintii in Romania ( adevarata tara mama ), mai exact la Ploiesti, multi ani mai tarziu marele artist declarand: „am copilarit si am facut scoala la Ploiesti, deci sunt ploiestean get – beget”.

    Desi a inceput Dreptul, pana la urma intra la Conservatorul de Muzica si Arta Dramatica din Bucuresti, pe care-l va absolvi in 1949, la clasa maestrului Victor Ion Popa.

    Debuteaza in 1948, student fiind, pe scena mare a TNB.

    12 ani a fost director al Teatrului de Stat din Ploiesti ( 1953 – 1965 ), institutie care-i poarta in prezent numele.

    Dupa 1965 si pana la tragica-i disparitie ( martie 1977 ) a fost adevarat port drapel artistic al Teatrului Bulandra.

  24. Martie 4, 2012 la 4:11 pm

    Doina Badea…

  25. criseh
    Martie 7, 2012 la 5:43 pm

    Intr-un atelier de reparatii auto:
    – Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam cum sa ne miram la deschiderea capotei.

    Daca s-ar inchide Facebook-ul de maine , ai vedea pe majoritatea de aici, alergand cu pozele lor in mana, intreband pe strada: iti place, iti place?

    Ciudaţi mai sunt oamenii: De multe ori îşi cumpără pe bani care nu le aparţin, lucruri de care nu au nevoie, doar ca să atragă atenţia persoanelor pe care nu le plac

    Statul e rasist! Nu ii place „munca la negru”…

    In ciuda vechiului proverb „Nu luati problemele cu voi in pat”, multi barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.

    Cat de ironica e viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.

  26. criseh
    Martie 7, 2012 la 5:45 pm

    Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
    Oare ce este mai rau:
    Sa descopere amanta ca esti casatorit?
    Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
    Sau sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta…?

  27. Martie 13, 2012 la 11:19 pm

    Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
    – Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti in umila mea pravalie!
    Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse:
    – Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
    Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :
    – Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
    Pakistanezul a replicat :
    – De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
    Ei bine sotul, dupa ce s-a certat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani – putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului.
    In tot acest timp pakistanezul zbiera:
    – LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!

    Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cind il vede asa amarit, vrajitoarea ii spune:
    – Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
    – „Va declar sot si sotie.”

    Doi soti faceau dragoste. La un moment dat se aude un ciocanit in usa.
    – Repede, fugi pe balcon. A venit barbatul meu!
    El se duce pe balcon repede si dupa un timp vine inapoi si zice:
    – Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi…

  1. No trackbacks yet.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: