Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
− Ei, cum stam acum? Avem curaj?
− Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
****
Un inginer fizician îi spune soţiei sale:
– Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
– Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
– Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie…
*****
-Tată pot să mă uit la televizor?
-Da , numai să nu-l deschizi.
Undeva la tara … Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba:
– Hei, n-ai vazut o turma de boi?
– De ce? Ai ramas in urma?
Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: „Nu mai merge! Nu mai pot suporta! Plec la mama!”
Am deschis frigiderul – lumina dinauntru s-a aprins, berea era rece ca gheata… sa mor de inteleg ce naiba voia nevasta-mea sa spuna! Frigiderul functiona excelent!
Cine sa le inteleaga pe femei…?
Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
– Ce transportati?
– Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
– Astea sunt calculatoare?
– Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!
Regulile casatoriei si secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut: companie placuta, mancare buna, bem vin…Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: „intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: „In lac”.
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: „Sunt in intirziere pt. gunoi?” Soferul i-a raspuns: „Nu, salta inauntru!”
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat „Ce e pe televizor?”, iar eu i-am raspuns: „Praf”.
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit vreodata.
Aduc multumirile mele tuturor expeditorilor de e-mail-uri din anul acesta.
Tin neaparat sa-i multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre
rahatul de soarece prezent in lipiciul plicurilor pentru ca multumita lui,
am folosit un burete umed la fiecare plic ce trebuie lipit,
pana cand multumita altui mail am aflat ca acesti bureti colcaie de microbi si de atunci nu mai scriu scrisori.
De asemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv.
Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fetite bolnave de 5 anisori (Penny Brown) care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a-l zecelea an consecutiv.
Nu mai am de fapt niciun ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri.
Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara urmasi.
Nu-mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta.
Si stiu ca toate dorintele mi se vor implini (chiar si aia cu vecina care face baie cu perdeaua ne-trasa) cand Luna si Marte vor apare la fel de mari pe cer (desi Marte, abia mai mare ca Luna, e de 237 de ori mai departe chiar in cea mai apropiata faza). Oricum, stiu acum ca nebuloasa M 57 a Lirei descoperita in 1779 de Darquier este in realitate ochiul lui Dumnezeu, care vegheaza asupra mea, si, daca ma rog uitandu-ma la acea poza si uit de vecina din baie, ma va ocroti chiar daca parchez pe locul rezervat Politiei !
Iar tu, daca nu iti ceri imediat iertare pentru toate hohotele necredincioase pe care le-ai tras si pentru toate injuraturile de cand esti, Dumnezeu o va electrocuta pe vecina din baie, iar tie ti se va usca si iti va cadea organul acela care isi schimba consistenta cand te gandesti la ea.
Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca am ajuns sa miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.
Datorita informatiilor primite prin mail, nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta. Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez….
Stiu acum ca doctorii, savantii si istoricii spun povesti, fiindca fac toti parte dintr-un complot mondial menit sa ma insele : in realitate, e destul sa tusesc tare ca sa scap de infarct, tot ce ni se pare prea reusit pentru cretinii nostri de stramosi este in realitate datorat extraterestrilor, iar Apahida este de fapt Atlantida.
Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.
Nu mai raspund la telefon, deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore, Uzbekistan sau, si mai cumplit de costisitor, Republica Moldova.
Nu-i mai spun limbii materne altfel decat limba noastra cea frumoasa ca nu cumva sa risc sa jignesc pe cineva, care ar putea sa faca plangere la CEDO pentru discriminare, rasism si cuvinte injurioase.
Nu mai folosesc niciodata toaleta altuia sau cea publica, deoarece un mare paianjen paros tropical, sta ascuns sub colac, gata sa ma omoare instantaneu, muscandu-ma de fund.
Nu mai ridic bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare, pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual, care asteapta sub masina, sa mi-o traga pe la spate.
Atentie ! daca nu trimiti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau, la ora 17.00 in dupa amiaza urmatoare, iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase. În schimb, daca dai mai departe mailul catre sapte dintre prietenii mei si-ti pui o dorinta in urmatoarele cinci minute, aceasta se va implini precis la ora 17 si 45, marti 8 decembrie 2658, odata cu trecerea cometei Tales-Shamatti intre Pamant si Luna.
Apropos! Un cercetator Sud-American, dupa studii indelungate, a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala monotona si rara, citesc mailurile cu mana pe maus (engl. : mouse).
Nu te mai obosi s-o ridici acum……
E prea tarziu !!
Î: Când a aflat mama lui Duncan MacLeod că acesta este nemuritor?
R: După al treilea avort…
Doi copii discutau:
– Ce vrei să te faci când o să fii mare?
– Mă fac idiot!
– De ce?
– Păi, tata zice mereu: uite la idiotul ăla ce mașină are, ce femeie frumoasă are, idioții ăștia sunt plini de bani…
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume…
O femeie sună disperată la doctor:
– Dle. doctor, pisica mea a băut circa 300-400 mililitri de benzină şi s-a învârtit ca nebuna prin toată casa şi acum stă liniştită pe canapea. Ce credeţi că i s-a întâmplat ?
Doctorul se gândeşte puţin şi răspunde:
– Doamnă, o fi rămas fără benzină…
Doar stim cu totii ca germanii au (aproape intotdeauna) dreptate.
Sa nu-i contrazicem nici de aceasta data!
*Lenea lungeste viata! *
Persoanele care nu prea se inghesuie sa munceasca si care au oroare de exercitiile fizice banuiau de multa vreme acest lucru, dar acum a fost confirmat de oamenii de stiinta : lenea prelungeste viata.
Doi cercetatori germani, dr. Peter Axt si fiica sa, dr. Michaela Axt-Gadermann, au publicat o carte („Bucuria Lenii : Cum s-o lasi mai moale si sa traiesti mai mult”) in care explica pe larg faptul ca toti oamenii poseda o cantitate limitata de „energie vitala” si ca viteza cu care este consumata, determina precis speranta de viata a fiecarei persoane.
Cei doi mai spun ca activitatile care sunt mari consumatoare de energie, precum „trasul de fiare” intr-o sala de forta, accelereaza imbatranirea si fac organismul mai susceptibil la imbolnavire. „Un stil de viata mai relaxat este important pentru sanatate…
Daca ai o viata stresanta si faci exercitii fizice in exces, organismul produce hormoni care determina instalarea hipertensiunii”, afirma Axt-Gadermann. Ea a adaugat ca una dintre diferentele-cheie intre oamenii mai lenesi si cei hiperactivi este ca organismele mai active produc mai multi „radicali liberi”, molecule instabile de oxigen, despre care se crede ca ar accelera imbatranirea.
Mai mult, „lenea este, de asemenea, importanta pentru un sistem imunitar sanatos pentru ca celulele specializate in apararea organismului sunt mai puternice in conditii de relaxare decat in situatii de stres”. Iar in timpul relaxarii si metabolismul este mai lent, producandu-se mai putini radicali liberi.
Atat Axt-Gadermann, 34 de ani, cat si tatal sau, in varsta de 65 de ani, au fost alergatori de cursa lunga, ceea ce le permite sa sustina ca vorbesc in cunostinta de cauza.
Totodata, ei afirma ca râsul este o alternativa mai sanatoasa decat alergarea sau exercitiile fizice.
In carte, cei doi cercetatori mai spun ca lenea este foarte buna si pentru creier. Asta pentru ca exercitiile fizice sau stresul duc la producerea unui excedent de cortisol, un hormon care vatama neuronii si provoaca pierderi de memorie si senilitate prematura.
*Nota personala : Bâtrânii nostri spuneau despre o persoana lenesa :
„Asta traieste 100 de ani” si uite…s-a dovedit ca aveau dreptate*”
N-am adaugat nimic,asa l-am luat cum l-am primit ; deci nu stiu la a cata persoana o fi fost adaugata acea „nota personala” 😀
Vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:
– Cocaina ? Cocaina ?
– Nu, antrax………..!
––––––––––––––––––––––––
Ea catre el:- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu „perla mea”!
– El este bijutier. Eu sunt ginecolog.Cum ai vrea sa-ti spun?
––––––––––––––––––––––––––-
Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în douo picioare si-i spune:
– Stapînul nu e acas
!!!!Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine:
– Pai, daca esti cîine, de ce nu latri?
– N-am vrut sa te sperii
––––––––––––––––––––––––-
Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-iscoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
Ei, cum stam acum? Avem curaj?
Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
–––––––––––––––––––––––––
Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de shoc. Nu stiau ca in Ferentari exista biblioteca.
***
***
Dumnezeu a creat cerul si pamântul.
Restul a fost fabricat în China.
***
Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva. Sotul:
– Unde pleci?
– La curse!
– Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori.
***
O blonda ii spune unei prietene:
– Ieri am fost la oftalmolog.
– Si ce ti-a spus?
– Mi-a spus sa învat alfabetul.
Intr-un sat, izolat de lume, intră un tip cu caruta:
– Oameni buni, oameni buni! Am adus cărbune!
Iapa toata în spume, moarta de oboseala se intoarce si-i spune:
-Daaa ma’, in mortii ma-tii… tu ai adus…..
Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza.
De trei zile ma chinui sa intru-n curte…
Singura data cand politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi unii pe altii!!
– Hai, somnorosule, scoala-te!
– Oana, lasa-ma sa dorm…
– Nu sunt Oana. Sunt sotul ei…
O sa-l numesc „smart phone” in ziua in care o sa strig „Unde dracu’ mi-e telefonul” si el o sa raspunda „Sunt aici sub geaca”
Barbatul este fiinta, care mai degraba ar
muri pentru femeia iubita decat sa
traiasca cu ea!
Harry Potter are pe frunte o cicatrice in
forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.
Doi prieteni stau de vorba:
– De ce esti suparat?
– M-am certat cu sotia.
– De ce?
– Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine…
Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in cur!!
Un tip se plange unui vecin:
-Ioane, am prins feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!
Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit.
Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.
-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nici eu !!.
-Bravo!
Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă…
A femeilor – ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta…
O blonda intervievata… – Cati soti ai avut pana acum ? – Doar ai mei? Sau aşa…in general?
Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.
Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ. Acesti barbati se numesc … tati.
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune: – Pai cum sa nu bei cu faţa asta???
Un cerșetor a dat un anunț la ziar: „Caut de lucru.. Cerșesc impecabil în opt limbi.”
* Comuniştii erau terorişti, nu dădeau internet la oameni. Ei se bătea cu americanii, care lea dat la temelie, că avea mai multe bombe atomice.
* Statul român s-a născut pe cadavrele oamenilor simpli, ca mine şi ca tine, care au murit ca să avem noi unde să mergem azi la mall şi să spunem că România e o ţară de… mă scuzaţi puncte puncte
* Dacă nu era Mihai Viteazu să facă el România cu mânuţele lui cum l-a tăiat capu, şi bine la tăiat, nu aveau ăştia ce să fure azi.
* „Poetul avea o fixaţia pe poza lui Ann pentru că atuncea, în vechime nu era Facebook ca să vadă toate panaramele dezbrăcate pe toţi pereţi. Şî ea perversa o lăsat poza ei în vitrină la foto pe unde ştia că trece poetul”
* „Se uita cu jenă la poza capului iubitei lui din vitrină la fotograf că făceau mişto băieţii de la terasă de iel. Fotografia avea buzele surâzătoare. Ia lăsat-o iubita lui ca atunci când este plecat cu treabă, el să nu uite de faţa ei”
* „Ann avea nişte trăsături de gen epic. Era epică. Sebastian era mai puţin epic deşi avea potenţial întrucât îi plăceau pozele, dar e mai mult curentul liric”
* „Jurnalul e mai puţin bun când la 16 ani mama găseşte scrise lucruri personale, că am luat bătaie s-au de ce fete îmi place”
* „Eminescu minţea în poezi cu viziunea lui despre lume cu iubire, cu sentiment, cu pus de suflet în relaţiea ce nu era el, nu era adevărat că am văzut şi la televizor că mergea și prin locuri necurate și că a murit de sifilis”
* „Cătălin Botezatu este un model în viaţă pentru orice fiinţă pentru că el ia fete din viaţa reală şi le duce şi le îmbracă la Bucureşti şi pe unele chiar mai adânc în Europa”
* „Pe lângă modelul meu în viaţă eu am şi modele în viaţă, care sunt animatoare, cu care mă înţeleg bine, cu unele merg chiar la ştrand, când nu sunt obosite noaptea după dans. Au o viață bună, deci așa vreau să ajung și eu”
* „Este foarte important să îţi alegi un model în viaţă. Eu încă de mică m-am văzut model de succes, pe marile scene, prezentând haine scumpe, pentru oameni rafinaţi. Acum modelul meu este Mădălina Ghenea”.
* „Multă lume critică pe Zăvoranca, Daniela Crudu, dar ele sunt cap de afiş în show biz, prin toate revistele, le urmăresc fotografii în cluburi, pe stradă, apar seara la televizor. Pentru mine ele au reuşit în viaţă. Numele lor apare pe internet de mii de ori. Altfel, nu te ştie nimeni, în afară de cartierul tău. E bine să ai un model de urmat, te inspiră în ce faci”.
* „Un model te reprezintă. Gigi Becali vorbeşte pe înţelesul meu, pricep. Patapievici are fraze încâlcite, musai am nevoie de dicţionar ca să pricep ce vrea să spună”.
* „Un jurnal e bine să ai ca să vezi cât de prost erai în trecut şi câte fete ţi-au mâncat bani”.
* „Jurnalul e acel ceva pe care îl uiţi în bancă la şcoală şi un coleg îl găseşte şi îl citeşte şi te compromite”.
* „Rolul cratimei este de a ajuta, a uşura deplasarea, mersul pe jos…”
* „Nu putem avea imagini poetice, pentru că textul nu e cu fotografii”.
* „Rolul verbelor la imperfect e să ne arate că lumea asta chiar e imperfectă, poţi să faci tu bine cât poţi, să te duci la biserică, să-ţi faci temele, să nu minţi şi tot te calcă maşina sau faci cancer.”
* „Tipul de perspectivă narativă în Accidentul este una foarte foarte nasoală, dacă-mi permiteţi să spun mai modern. Ce accident are o perspectivă veselă”
Sursa: http://www.realitatea.net/
PERLE de la BAC. „Sper ca VA placut. Cred ca o sa mai vin si la anul”
Subiectul II
1) Unii se nasc cu talent inascut!
2) Banel are cantitatea alergaturii dar ii lipseste amarnic calitatea sutului.
3) Poti sa ai calitati cat 10, daca nai talent esti rece. GHEATA
4) Lucian Blaga a stiut sa isi foloseasca calitatile si azi il sarbatorim pe bancnota de 200 lei. Este una dintre cele mai mari bancnote romanesti, si a fost rapus doar de 500 lei cu Eminescu care e artist.
5) Calificarea e piatra de fundatura a calitatii.
6) Lucian Blaga are mare talent si rima ca un poet.
7) Calitatile umane este bune.
8) Vasile Blaga nu traieste in zilele noastre si nu stie cum e. Acum trebuie sa ai masina de calitate.
9) E frumos sa ai calitati dar mai frumos e un iPhone.
10) Lucian Blaga scrie poezii,
Calitatile lui nu sunt porcarii
Scrisoarea trimisa Ministerului Educatiei de o eleva nemultumita ca a luat 9,4 la Romana la evaluare
Subiectul III
1) Nu este vorba despre Luceafarul Huilei cum ai crede la inceput ci despre o stea.
2) Poezia e despre dragostea dintre o fata si o stea.
3) Catalina si Catalin erau muritori de rand.
4) Luceafarul o lasa rece pe Catalina cu versul „nemuritor si rece”
5) Catalina era printesa, Catalin era servitor iar Luceafarul era o stea.
6) Ospatarul se combina cu printesa in cele din urma.
7) Catalina era pe interes.
8) Nici acum nu se stie unde sunt primele doua scrisori.
9) Mircea cel Batran a venit sa se inchine.
10) Scrisoarea a 3-a contine de fapt o poezie.
11) Mircea cel Batran nu era batran, era doar porecla.
12) Din scrisoare lipseste destinatarul si expeditorul.
Viatapursisimplu's Blog 
„beyyyyyyyyyyyyy ppl! tre schimbat topicu 😀
pana shi Connect-R s-a culcat 😆 ”
Gata,am schimbat postul 😀 . Dar Connect-R tot foaaarte ocupat este 😀 .Sau nu? 😆
Necrolog:
Cu adâncă durere în suflet, anunţăm dispariţia dintre noi
a celui ce a fost şi nu mai este… Doru D. Muncă!
😆 😛
Si din nou…bancuri 😛 😀
Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
− Ei, cum stam acum? Avem curaj?
− Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
****
Un inginer fizician îi spune soţiei sale:
– Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
– Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
– Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie…
*****
-Tată pot să mă uit la televizor?
-Da , numai să nu-l deschizi.
Undeva la tara … Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba:
– Hei, n-ai vazut o turma de boi?
– De ce? Ai ramas in urma?
Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: „Nu mai merge! Nu mai pot suporta! Plec la mama!”
Am deschis frigiderul – lumina dinauntru s-a aprins, berea era rece ca gheata… sa mor de inteleg ce naiba voia nevasta-mea sa spuna! Frigiderul functiona excelent!
Cine sa le inteleaga pe femei…?
Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
– Ce transportati?
– Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
– Astea sunt calculatoare?
– Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!
Asta sigur este un barbat cu probleme 😉 😆
Regulile casatoriei si secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut: companie placuta, mancare buna, bem vin…Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: „intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: „In lac”.
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: „Sunt in intirziere pt. gunoi?” Soferul i-a raspuns: „Nu, salta inauntru!”
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat „Ce e pe televizor?”, iar eu i-am raspuns: „Praf”.
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit vreodata.
Ce ti-e cu You Tube -ul asta
😆 😆
ROMANIKATUBE 😆
http://www.romanikatube.ro/index.php?option=com_hwdvideoshare&task=viewvideo&Itemid=391&video_id=76
http://www.romanikatube.ro/mika-romanika/vezifilm/244/mik
Suferiti de migrene? 😉 Aplicati tratamentul pentru migrene care se aplica in Mozambic 😆
Alcoolul si yoga 😆
http://www.prest-anunt.ro/stiri/servicii/alcoolul_are_aceleasi_beneficii_ca_si_yoga_foto.html
http://www.svetlanasauciuc.ro/m7-10-108-ro-10-cei-mai-faimosi-copaci-din-lume
Tot de pe mail primit 😆
Aduc multumirile mele tuturor expeditorilor de e-mail-uri din anul acesta.
Tin neaparat sa-i multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre
rahatul de soarece prezent in lipiciul plicurilor pentru ca multumita lui,
am folosit un burete umed la fiecare plic ce trebuie lipit,
pana cand multumita altui mail am aflat ca acesti bureti colcaie de microbi si de atunci nu mai scriu scrisori.
De asemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv.
Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fetite bolnave de 5 anisori (Penny Brown) care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a-l zecelea an consecutiv.
Nu mai am de fapt niciun ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri.
Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara urmasi.
Nu-mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta.
Si stiu ca toate dorintele mi se vor implini (chiar si aia cu vecina care face baie cu perdeaua ne-trasa) cand Luna si Marte vor apare la fel de mari pe cer (desi Marte, abia mai mare ca Luna, e de 237 de ori mai departe chiar in cea mai apropiata faza). Oricum, stiu acum ca nebuloasa M 57 a Lirei descoperita in 1779 de Darquier este in realitate ochiul lui Dumnezeu, care vegheaza asupra mea, si, daca ma rog uitandu-ma la acea poza si uit de vecina din baie, ma va ocroti chiar daca parchez pe locul rezervat Politiei !
Iar tu, daca nu iti ceri imediat iertare pentru toate hohotele necredincioase pe care le-ai tras si pentru toate injuraturile de cand esti, Dumnezeu o va electrocuta pe vecina din baie, iar tie ti se va usca si iti va cadea organul acela care isi schimba consistenta cand te gandesti la ea.
Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca am ajuns sa miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.
Datorita informatiilor primite prin mail, nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta. Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez….
Stiu acum ca doctorii, savantii si istoricii spun povesti, fiindca fac toti parte dintr-un complot mondial menit sa ma insele : in realitate, e destul sa tusesc tare ca sa scap de infarct, tot ce ni se pare prea reusit pentru cretinii nostri de stramosi este in realitate datorat extraterestrilor, iar Apahida este de fapt Atlantida.
Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.
Nu mai raspund la telefon, deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore, Uzbekistan sau, si mai cumplit de costisitor, Republica Moldova.
Nu-i mai spun limbii materne altfel decat limba noastra cea frumoasa ca nu cumva sa risc sa jignesc pe cineva, care ar putea sa faca plangere la CEDO pentru discriminare, rasism si cuvinte injurioase.
Nu mai folosesc niciodata toaleta altuia sau cea publica, deoarece un mare paianjen paros tropical, sta ascuns sub colac, gata sa ma omoare instantaneu, muscandu-ma de fund.
Nu mai ridic bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare, pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual, care asteapta sub masina, sa mi-o traga pe la spate.
Atentie ! daca nu trimiti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau, la ora 17.00 in dupa amiaza urmatoare, iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase. În schimb, daca dai mai departe mailul catre sapte dintre prietenii mei si-ti pui o dorinta in urmatoarele cinci minute, aceasta se va implini precis la ora 17 si 45, marti 8 decembrie 2658, odata cu trecerea cometei Tales-Shamatti intre Pamant si Luna.
Apropos! Un cercetator Sud-American, dupa studii indelungate, a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala monotona si rara, citesc mailurile cu mana pe maus (engl. : mouse).
Nu te mai obosi s-o ridici acum……
E prea tarziu !!
Î: Când a aflat mama lui Duncan MacLeod că acesta este nemuritor?
R: După al treilea avort…
Doi copii discutau:
– Ce vrei să te faci când o să fii mare?
– Mă fac idiot!
– De ce?
– Păi, tata zice mereu: uite la idiotul ăla ce mașină are, ce femeie frumoasă are, idioții ăștia sunt plini de bani…
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume…
O femeie sună disperată la doctor:
– Dle. doctor, pisica mea a băut circa 300-400 mililitri de benzină şi s-a învârtit ca nebuna prin toată casa şi acum stă liniştită pe canapea. Ce credeţi că i s-a întâmplat ?
Doctorul se gândeşte puţin şi răspunde:
– Doamnă, o fi rămas fără benzină…
LA MULTI ANI ,sanatate si noroc,fiindca se apropie ziua cuiva 😉
😆 😆 😆
Primita tot pe mess 😆
Doar stim cu totii ca germanii au (aproape intotdeauna) dreptate.
Sa nu-i contrazicem nici de aceasta data!
*Lenea lungeste viata! *
Persoanele care nu prea se inghesuie sa munceasca si care au oroare de exercitiile fizice banuiau de multa vreme acest lucru, dar acum a fost confirmat de oamenii de stiinta : lenea prelungeste viata.
Doi cercetatori germani, dr. Peter Axt si fiica sa, dr. Michaela Axt-Gadermann, au publicat o carte („Bucuria Lenii : Cum s-o lasi mai moale si sa traiesti mai mult”) in care explica pe larg faptul ca toti oamenii poseda o cantitate limitata de „energie vitala” si ca viteza cu care este consumata, determina precis speranta de viata a fiecarei persoane.
Cei doi mai spun ca activitatile care sunt mari consumatoare de energie, precum „trasul de fiare” intr-o sala de forta, accelereaza imbatranirea si fac organismul mai susceptibil la imbolnavire. „Un stil de viata mai relaxat este important pentru sanatate…
Daca ai o viata stresanta si faci exercitii fizice in exces, organismul produce hormoni care determina instalarea hipertensiunii”, afirma Axt-Gadermann. Ea a adaugat ca una dintre diferentele-cheie intre oamenii mai lenesi si cei hiperactivi este ca organismele mai active produc mai multi „radicali liberi”, molecule instabile de oxigen, despre care se crede ca ar accelera imbatranirea.
Mai mult, „lenea este, de asemenea, importanta pentru un sistem imunitar sanatos pentru ca celulele specializate in apararea organismului sunt mai puternice in conditii de relaxare decat in situatii de stres”. Iar in timpul relaxarii si metabolismul este mai lent, producandu-se mai putini radicali liberi.
Atat Axt-Gadermann, 34 de ani, cat si tatal sau, in varsta de 65 de ani, au fost alergatori de cursa lunga, ceea ce le permite sa sustina ca vorbesc in cunostinta de cauza.
Totodata, ei afirma ca râsul este o alternativa mai sanatoasa decat alergarea sau exercitiile fizice.
In carte, cei doi cercetatori mai spun ca lenea este foarte buna si pentru creier. Asta pentru ca exercitiile fizice sau stresul duc la producerea unui excedent de cortisol, un hormon care vatama neuronii si provoaca pierderi de memorie si senilitate prematura.
*Nota personala : Bâtrânii nostri spuneau despre o persoana lenesa :
„Asta traieste 100 de ani” si uite…s-a dovedit ca aveau dreptate*”
N-am adaugat nimic,asa l-am luat cum l-am primit ; deci nu stiu la a cata persoana o fi fost adaugata acea „nota personala” 😀
Hmmmm 😆 😆 Inca una primita pe mess :
Vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:
– Cocaina ? Cocaina ?
– Nu, antrax………..!
––––––––––––––––––––––––
Ea catre el:- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu „perla mea”!
– El este bijutier. Eu sunt ginecolog.Cum ai vrea sa-ti spun?
––––––––––––––––––––––––––-
Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în douo picioare si-i spune:
– Stapînul nu e acas
!!!!Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine:
– Pai, daca esti cîine, de ce nu latri?
– N-am vrut sa te sperii
––––––––––––––––––––––––-
Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-iscoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
Ei, cum stam acum? Avem curaj?
Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
–––––––––––––––––––––––––
Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de shoc. Nu stiau ca in Ferentari exista biblioteca.
***
***
Dumnezeu a creat cerul si pamântul.
Restul a fost fabricat în China.
***
Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva. Sotul:
– Unde pleci?
– La curse!
– Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori.
***
O blonda ii spune unei prietene:
– Ieri am fost la oftalmolog.
– Si ce ti-a spus?
– Mi-a spus sa învat alfabetul.
Intr-un sat, izolat de lume, intră un tip cu caruta:
– Oameni buni, oameni buni! Am adus cărbune!
Iapa toata în spume, moarta de oboseala se intoarce si-i spune:
-Daaa ma’, in mortii ma-tii… tu ai adus…..
Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza.
De trei zile ma chinui sa intru-n curte…
Singura data cand politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi unii pe altii!!
– Hai, somnorosule, scoala-te!
– Oana, lasa-ma sa dorm…
– Nu sunt Oana. Sunt sotul ei…
O sa-l numesc „smart phone” in ziua in care o sa strig „Unde dracu’ mi-e telefonul” si el o sa raspunda „Sunt aici sub geaca”
Barbatul este fiinta, care mai degraba ar
muri pentru femeia iubita decat sa
traiasca cu ea!
Harry Potter are pe frunte o cicatrice in
forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.
Doi prieteni stau de vorba:
– De ce esti suparat?
– M-am certat cu sotia.
– De ce?
– Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine…
Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in cur!!
Un tip se plange unui vecin:
-Ioane, am prins feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!
Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit.
Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.
-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nici eu !!.
-Bravo!
Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă…
A femeilor – ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta…
O blonda intervievata… – Cati soti ai avut pana acum ? – Doar ai mei? Sau aşa…in general?
Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.
Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ. Acesti barbati se numesc … tati.
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune: – Pai cum sa nu bei cu faţa asta???
Un cerșetor a dat un anunț la ziar: „Caut de lucru.. Cerșesc impecabil în opt limbi.”
–
________
😆 😆 Am primit una tare pe mail si-am cautat-o pe net ca sa o pun si aici : lol: .Unii poate stiu faza sau clipul cum vreti sa-i spuneti 😉
http://www.trilulilu.ro/video-haioase/si-barbatii-pot-lucra-la-barna
* Comuniştii erau terorişti, nu dădeau internet la oameni. Ei se bătea cu americanii, care lea dat la temelie, că avea mai multe bombe atomice.
* Statul român s-a născut pe cadavrele oamenilor simpli, ca mine şi ca tine, care au murit ca să avem noi unde să mergem azi la mall şi să spunem că România e o ţară de… mă scuzaţi puncte puncte
* Dacă nu era Mihai Viteazu să facă el România cu mânuţele lui cum l-a tăiat capu, şi bine la tăiat, nu aveau ăştia ce să fure azi.
* „Poetul avea o fixaţia pe poza lui Ann pentru că atuncea, în vechime nu era Facebook ca să vadă toate panaramele dezbrăcate pe toţi pereţi. Şî ea perversa o lăsat poza ei în vitrină la foto pe unde ştia că trece poetul”
* „Se uita cu jenă la poza capului iubitei lui din vitrină la fotograf că făceau mişto băieţii de la terasă de iel. Fotografia avea buzele surâzătoare. Ia lăsat-o iubita lui ca atunci când este plecat cu treabă, el să nu uite de faţa ei”
* „Ann avea nişte trăsături de gen epic. Era epică. Sebastian era mai puţin epic deşi avea potenţial întrucât îi plăceau pozele, dar e mai mult curentul liric”
* „Jurnalul e mai puţin bun când la 16 ani mama găseşte scrise lucruri personale, că am luat bătaie s-au de ce fete îmi place”
* „Eminescu minţea în poezi cu viziunea lui despre lume cu iubire, cu sentiment, cu pus de suflet în relaţiea ce nu era el, nu era adevărat că am văzut şi la televizor că mergea și prin locuri necurate și că a murit de sifilis”
* „Cătălin Botezatu este un model în viaţă pentru orice fiinţă pentru că el ia fete din viaţa reală şi le duce şi le îmbracă la Bucureşti şi pe unele chiar mai adânc în Europa”
* „Pe lângă modelul meu în viaţă eu am şi modele în viaţă, care sunt animatoare, cu care mă înţeleg bine, cu unele merg chiar la ştrand, când nu sunt obosite noaptea după dans. Au o viață bună, deci așa vreau să ajung și eu”
* „Este foarte important să îţi alegi un model în viaţă. Eu încă de mică m-am văzut model de succes, pe marile scene, prezentând haine scumpe, pentru oameni rafinaţi. Acum modelul meu este Mădălina Ghenea”.
* „Multă lume critică pe Zăvoranca, Daniela Crudu, dar ele sunt cap de afiş în show biz, prin toate revistele, le urmăresc fotografii în cluburi, pe stradă, apar seara la televizor. Pentru mine ele au reuşit în viaţă. Numele lor apare pe internet de mii de ori. Altfel, nu te ştie nimeni, în afară de cartierul tău. E bine să ai un model de urmat, te inspiră în ce faci”.
* „Un model te reprezintă. Gigi Becali vorbeşte pe înţelesul meu, pricep. Patapievici are fraze încâlcite, musai am nevoie de dicţionar ca să pricep ce vrea să spună”.
* „Un jurnal e bine să ai ca să vezi cât de prost erai în trecut şi câte fete ţi-au mâncat bani”.
* „Jurnalul e acel ceva pe care îl uiţi în bancă la şcoală şi un coleg îl găseşte şi îl citeşte şi te compromite”.
* „Rolul cratimei este de a ajuta, a uşura deplasarea, mersul pe jos…”
* „Nu putem avea imagini poetice, pentru că textul nu e cu fotografii”.
* „Rolul verbelor la imperfect e să ne arate că lumea asta chiar e imperfectă, poţi să faci tu bine cât poţi, să te duci la biserică, să-ţi faci temele, să nu minţi şi tot te calcă maşina sau faci cancer.”
* „Tipul de perspectivă narativă în Accidentul este una foarte foarte nasoală, dacă-mi permiteţi să spun mai modern. Ce accident are o perspectivă veselă”
Sursa: http://www.realitatea.net/
PERLE de la BAC. „Sper ca VA placut. Cred ca o sa mai vin si la anul”
Subiectul II
1) Unii se nasc cu talent inascut!
2) Banel are cantitatea alergaturii dar ii lipseste amarnic calitatea sutului.
3) Poti sa ai calitati cat 10, daca nai talent esti rece. GHEATA
4) Lucian Blaga a stiut sa isi foloseasca calitatile si azi il sarbatorim pe bancnota de 200 lei. Este una dintre cele mai mari bancnote romanesti, si a fost rapus doar de 500 lei cu Eminescu care e artist.
5) Calificarea e piatra de fundatura a calitatii.
6) Lucian Blaga are mare talent si rima ca un poet.
7) Calitatile umane este bune.
8) Vasile Blaga nu traieste in zilele noastre si nu stie cum e. Acum trebuie sa ai masina de calitate.
9) E frumos sa ai calitati dar mai frumos e un iPhone.
10) Lucian Blaga scrie poezii,
Calitatile lui nu sunt porcarii
Scrisoarea trimisa Ministerului Educatiei de o eleva nemultumita ca a luat 9,4 la Romana la evaluare
Subiectul III
1) Nu este vorba despre Luceafarul Huilei cum ai crede la inceput ci despre o stea.
2) Poezia e despre dragostea dintre o fata si o stea.
3) Catalina si Catalin erau muritori de rand.
4) Luceafarul o lasa rece pe Catalina cu versul „nemuritor si rece”
5) Catalina era printesa, Catalin era servitor iar Luceafarul era o stea.
6) Ospatarul se combina cu printesa in cele din urma.
7) Catalina era pe interes.
8) Nici acum nu se stie unde sunt primele doua scrisori.
9) Mircea cel Batran a venit sa se inchine.
10) Scrisoarea a 3-a contine de fapt o poezie.
11) Mircea cel Batran nu era batran, era doar porecla.
12) Din scrisoare lipseste destinatarul si expeditorul.
Sursa:Stirileprotv.